Онлайн-журнал о шоу-бизнесе России, новости звезд, кино и телевидения

Сложности перехода: как найти общий язык с подростками

Сын или дочь изменились. Характер стал невыносимым, на каждое ваше слово звучит пять возражений, на двери бывшей детской появилась записка «Не входить!», и кажется, что вы больше никогда не найдете общий язык. Так ли это, рассказывает психолог Анна Белецкая. 

Поверьте: быть подростком непросто. С 12 до 17 лет тело и психика проходят самый сложный период развития. Возрастные изменения при половом созревании бывают настолько интенсивными и быстрыми, что подросток не всегда справляется с нагрузкой. Время, когда родители командуют, прошло безвозвратно, главная цель — независимость. Привычное раньше правило «мама сказала — надо сделать» больше не работает. Срывы, истерики и капризы — не желание свести с ума родителей, а сигнал того, насколько сложно становиться взрослым. 

Важно: переходный возраст — свое­образный переход всей семьи к новым моделям отношений. Главная ваша задача — не потерять контакт с взрослеющим ребенком, для этого придется отказаться от сверхконтроля и от позиции «я мать и лучше знаю». Учитесь строить дружеские и, главное, равноправные отношения взрослых людей. Кризис пройдет, а отношения останутся.

Странное слово «вписка»

Подростки то и дело самоутверждаются. Вы видите, чувствуете и понимаете, что ваше общество перестало быть привлекательным. Дети ищут общения с себе подобными, ходят на вечеринки, и однажды вы холодеете, услышав слово «вписка»: Боже, там алкоголь и, может быть, наркотики, там разврат, секс, насилие! Таких историй — тьма, СМИ детально об этом рассказывают, но что стоит знать? Для подростков подобные вечеринки — не только способ весело провести время, но и праздник непослушания, игра, своеобразная инициация, пропуск во «взрослую» жизнь. 

В худшем случае вы даже не узнаете, что ваш подросток собрался поучаствовать в этом. В лучшем — успеете серьезно и обстоятельно поговорить. Спросите сына или дочь, что именно они знают о таком виде досуга. Выслушайте и не спешите вешать ярлыки — попытайтесь понять, что в этих вечеринках привлекательного. Предложите вместе посмотреть фото и видео, где показана их обратная сторона, — это может быть хорошей прививкой от беспечности. Не читайте мораль, просто спросите подростка, что он об этом думает. Расскажите о каком-нибудь эпизоде своей бурной молодости и о том, как изменилось ваше отношение к этому со временем. Ваша задача — не запретить любой ценой, а помочь сформировать сыну или дочери осознанную позицию, что важно. В конце концов, это их жизнь, и они должны научиться принимать решения и регулировать свое поведение.

Важно: вне зависимости от того, каким был результат разговора, договоритесь об обязательных правилах безопасности на подростковых вечеринках. Придумайте секретный код (слово, фразу), которые можно использовать в телефонном разговоре (благо с мобильниками подростки не расстаются). Если он прозвучал — стало быть, случился форс-мажор и нужна ваша помощь. 

Правила мудрого родителя

  • Будьте снисходительны к эмоциональным всплескам подростка. Помните, что объективно (ввиду глобальной гормональной перестройки) ему гораздо труднее, чем вам.
  • Интересуйтесь тем, что имеет для него значение. Чем лучше вы будете ориентироваться в его ценностях, тем легче вам будет говорить с ним на одном языке. Подростки категоричны — если вы не знаете его любимую рок-группу или компьютерную игру, о чем с вами вообще можно разговаривать? 
  • Уважайте право на приватность. Подростку важно иметь свое пространство и личное время. Как бы вы отнеслись к тому, что кто-то проверяет ваши карманы или переписку в соцсетях? 
  • Увеличивайте степень свободы. Давайте своему ребенку столько самостоятельности, сколько он сможет выдержать для своего возраста. У каждого человека есть право на самоопределение и право на ошибки в поисках собственного пути. Вы уверены, что нужно запрещать дочери подстричься наголо? Или запрещать сыну дружить с теми, кто вам не нравится? 
  • Слушайте безоценочно. Какие бы, на ваш взгляд, глупости ни говорил подросток, дайте ему возможность высказаться и быть услышанным. Чтение родительской морали на тему «Что такое хорошо и что такое плохо» только отобьет его желание делиться с вами. 
  • Обсуждайте правила. Разделите все свои требования на три условные группы: беспрекословные (например, быть доступным для связи и предупреждать, когда задерживается), обсуждаемые (как и где провести летние каникулы) и принимаемые подростком самостоятельно (с кем ему идти в кино). Будьте готовы аргументировать свою позицию по каждому пункту.
  • И самое главное, помните: каким бы «колючим» ни был ваш подросток, он остро нуждается в вашей поддержке и принятии. Что бы с ним ни происходило, он должен знать, что семья — неизменная точка опоры. 

Вам могут понравиться
Загрузка...