Не доводя до кипения: искусство компромисса в жарких семейных ссорах

Результат, как правило, плачевный — высказав все, что наболело, стороны расходятся по своим углам и дуются друг на друга неделями. Обида саднит и не дает выдохнуть и спокойно все обдумать. А между тем на свете существует великое искусство, имя которому — компромисс.

Дошли до точки невозврата?

По-настоящему принципиальные расхождения, из-за которых возникает конфликт, встречаются не так уж часто. Как правило, почва для ссоры подготовляется неосознанно и заранее, и любое «зерно раздора» — замолчанное, но незабытое несогласие, скрытое недовольство, накопившаяся усталость — дает бурные всходы. Причем у каждой стороны будут свои, крайне убедительные аргументы и самая настоящая, истинная правда. Один из примеров, взятый с женского форума: «Были с мужем в отпуске, сидели вечером в отеле, ссора началась из-за ерунды, но каждый уперся и стоял на своем. Я расстроилась, выскочила из номера. Он, разобиженный, лег спать. На улице подумала: жаль тратить отпуск на ссоры. И сразу же: «Да почему я должна уступать?!» — но все-таки вернулась. Муж делал вид, что смотрит десятый сон, но на предложение встать и прогуляться до бара резво вскочил. И знаете, обоим полегчало. Позже, когда оба обсуждали эту ситуацию, он признался, что был очень благодарен за сделанный мною шаг. А я смогла спокойно, без страстей объяснить, что именно меня тогда задело».

Совет: перейти грань, за которой компромисс невозможен, в пылу спора очень легко. Чем дальше вы зашли, тем сложнее отыграть обратно. Попытайтесь остановиться в самом начале: прежде чем ответить на очередной выпад, сосчитайте до десяти, сделайте вдох-выдох или переключитесь на какую-то мелочь — начните, например, внимательно разглядывать настенные часы или картину. Этого времени хватит, чтобы остыть и услышать своего партнера.

Слабый сильного не разумеет

Сильные эмоции запросто берут верх. В пылу спора даже самые разумные, казалось бы, люди искренне верят, что гнев их справедлив и обоснован. И оппоненты просто не имеют права возражать! В таком состоянии легко рубят сплеча и бегут с поля боя — о чем, мол, с вами разговаривать?! Далее — открытый финал и полная неизвестность. Еще один рассказ с форума: «Пошла к шефу обсудить рабочий момент, а его кто-то до меня уже «завел». Он бросил мне что-то, как мне показалось, обидное. Я возмутилась, он прикрикнул, я хлопнула дверью и пошла писать заявление об уходе. Хорошо, что босс у нас отходчивый, вовремя остановил».

Николай Обозов, доктор психологических наук, профессор:
— Совет прост. Должно состояться открытое обсуждение мнений и позиций, направленных на поиск наиболее удобного для обеих сторон решения. Партнеры выставляют аргументы в свою и чужую пользу. Не откладывают решений на другой срок. И не принуждают никого к одному, единственно возможному варианту.

Олег Иванов, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов:
— Не стоит рассматривать компромисс как уступку одной из сторон. Скорее, это обоюдное, взаимовыгодное решение, удовлетворяющее обе стороны спора. Компромисс — не проявление слабости, современный человек должен быть гибким. Необходимо предусматривать возможность мирного выхода из ситуации.  Любой конфликт отнимает у человека определенные ресурсы, материальные и психологические.

Совет: сдаться, уступить, бросить: «Да делайте, что хотите!» — это слабость. Сильный человек найдет решение, которое устраивает обе стороны. Постарайтесь снизить тон и говорить с уверенной интонацией. Это поможет вашему визави успокоиться, после чего беседу можно будет перевести в конструктивное русло.

Категоричное «нет!»

Уметь идти на компромисс очень важно. НО делать этого не стоит, если:

• оппонент под видом компромисса раз от раза садится вам на шею;
• компромисс влечет за собой нарушение ваших принципов;
• оппонент не занимает важное место в вашей ­жизни.

Николай Обозов:
— Компромисс — при соблюдении правил поведения в конфликте — снимает напряженность или помогает найти оптимальное решение. Предположим, на производстве мастер, инициатор конфликта, требует от рабочего лучше выполнять свою работу. Рабочий, если он сам прилагает максимум усилий, требует у мастера более совершенный инструмент. Принимается решение: мастер достает инструмент — рабочий прилагает максимум стараний.