15 советов женщинам от резидентов Comedy Club

Александр Ревва о том, что ни в коем случае нельзя делать девушкам: «Девушки, ни в коем случае не закачивайте силикон в губы. Когда вы просто сидите в кафе, ваши пухлые губы выглядят заманчиво. Но вам же ими еще целоваться нужно! Рот — это такой чувствительный орган!»

Тимур Батрутдинов о том, что своя грудь лучше силиконовой: «…силикон в груди заметен и на вид, и на ощупь — сразу чувствуется что-то инородное. Поэтому я за все натуральное. Грудь — пусть единичка, но своя. Конечно, за исключением случаев, когда это действительно необходимо».

Гарик Мартиросян о том, как произвести впечатление на мужчину: «Восхищаюсь девушками, которые разбираются в технике, а тем более в такой сложной, как коробка передач «Лада-Калины». Советую дамам, которые пытаются произвести на мужчину впечатление, обязательно приезжать на свидание на «Ладе». Сразу будет понятно, что, во-первых, у девушки все хорошо с головой, во-вторых, она патриот и, в-третьих, отлично разбирается в механической коробке передач. В этом случае ей уже необязательно ухаживать за собой. И на свидании можно даже не выходить из машины, а просто приоткрыть окно, сказать: «Привет!» — и мужчина влюбится».

Александр Ревва об умеренности: «…если женщина из-за проблем с грудью сильно комплексует и зажимается? Например, они с мужем года три вместе живут, у них уже ребенок есть, а она, раздеваясь, отворачивается и закрывает грудь рукой. Тут можно и аккуратненькие имплантаты поставить — главное, соблюда¬ть умеренность. Но 20-летним девоч¬кам силикон нельзя закачивать!».

Гарик Мартиросян о том, в чем должна разбираться девушка: «Девушке надо разбираться в футболе. Советую юным леди не болеть за тех, у кого самая красивая форма, а вникать в суть явления».

Гарик Мартиросян о верном пути к ЗАГСу: Приехала на «Лада-Калине», ворвалась в спортбар… Парень спрашивает: «Ну, как дела?» А она ему: «Не задавай лишних вопросов, давай досмотрим Лигу чемпионов, потом поговорим». Это верный путь к ЗАГСу. А если барышня еще начнет разбираться в сортах виски…».

Гарик Мартиросян о бесполезности намеков: «Девушка должна накануне своего дня рождения или 8 Марта прямо сказать: «Допустим, ты на 8 Марта хочешь подарить мне духи, а на следующее 8 Марта утюг, а на послеследующее — сережки, да? Давай договоримся. Ты сейчас подаришь мне шубу Roberto Cavalli, а на все остальные 8 Марта в нашей жизни можешь даже мимозу не покупать». Удобно, логично, тепло».

Гарик Мартиросян о том, что дарить мужчине: «Предлагаю всем женщинам отказываться от бритв, органайзеров, носков и прочих глупостей  на 23 Февраля. Оставьте разве что карту, дающую 50-процентную скидку на опарышей в магазине «Все для рыбалки». Рыбаки оценят».  

Александр Ревва о том, как заставить мужчину переодеться: «Надо просто поговорить с ним, объяснить: «Дорогой, у тебя такая попка красивая, а ты носишь трусы, в которых она совершенно невы¬игрышно смотрится!» Мужчины только притворяются, что их не волнуют подобные вещи. Главное, запомните схему: сначала хвалите, потом мягко вносите конструктивную критику и предложения».

Александр Ревва о пользе красивого нижнего белья: «Чтобы мужчина видел, какая у него прекрасная женщина. Чтобы она сама чувствовала себя интересной. Вот для чего нужны все эти ажурные кружевные штучки. Они только с виду бесполезны, а на самом деле от них очень большой прок: огонь в отношениях поддерживают. На такое важное дело денег не жалко».

  

Александр Ревва о том, как просить у мужчины деньги: «Надо не просить, а отказываться! Тогда мужчина захочет предложить еще больше».

Гарик Мартиросян о том, как просить деньги у мужа: «Просить деньги у мужа глупо: он же все траты считает бессмысленными — от дорогих сапог до стирального порошка. Проблему надо решать радикально. Я предлагаю сначала накормить мужчину борщом, а затем, когда он расслабится, попросить, чтобы он сделал для вас карточку-дубликат его банковской карты. Правда, есть проблема, которая встает перед девушками на этом этапе — при совершении покупок к мужу приходит СМС: со счета в таком-то магазине снята такая-то сумма. Тогда девушка должна попросить, чтобы в банке включили специальную услугу — не присылать СМС о списании средств с карты-дубликата владельцу основной карты. Всего одно действие!».

Александр Ревва о том, где лучше знакомиться с мужчиной: «В эффективность целенаправленных поисков я не верю, а верю в судьбу. Но вообще круто знакомиться на горнолыжном курорте. Мой друг с будущей женой познакомился в очереди на подъемник. Он был с компанией, и она тоже. Но так получилось, что они вместе сели на двойное сиденье и за пять минут, пока поднимались, успели разговориться. А потом у нее лыжа упала — они вернулись искать ее. Искали лыжу — нашли друг друга… На обычном курорте тоже прикольно знакомиться: там ты отключаешься от своих проблем, забываешь о предыдущих подругах или молодых людях. Ты легок и весел — и случай тебя так и караулит. Вышел на балкон и увидел на балконе соседнего номера девушку…».

Тимур Батрутдинов о том, чем служебные романы лучше курортных: «Под курортным солнцем созревает хороший урожай романов, но обычно они заканчиваются там же, где начинаются. На отдыхе ты расслабляешься, смотришь на мир сквозь розовые очки. На фоне моря все выглядит так романтично, что любое увлечение легко принять за любовь. Приезжаешь в Москву, а тут серые будни, у тебя и у нее работа, проблемы — и ты на девушку и ваши отношения смотришь по-другому. Я себя каким-то князем Гвидоном чувствую: «Люди женятся; гляжу, не женат лишь я хожу». У нас в Comedy Club все со своими половинками уже встретились, только мы с Пашей Волей пасемся на воле. Даже Витька Васильев женился. Вроде только что мы с ним говорили о том, как давно в жизни не было этой волшебной вспышки. Думали, неужели все осталось в юности, в студенчестве, когда бурлили гормоны. И вот Витька встретился на съемках с Аней Снаткиной — и зажглась у них эта лампочка. Так что еще можно на работе знакомиться».

Гарик Мартиросян о том, как мужчины относятся к тому, что их наедине и прилюдно бесконечно называют масиками, пупсиками, любимками, заями: «Это просто кошмар. Мужчин надо ласково называть именами футболистов. Не говорить им «зая» или «пупсик», а звать «мой Руни», «мой Криштиану», «мой Месси». Насколько лучше звучит!».